Анекдоты

Ебать - копать, сказал некрофил на кладбище.... * * * На чукотке так холодно, что птички на лету замерзают. А если захочется пукнуть, можно поцарапаться. * * * Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан. * * * Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант принеся водку спрашивает: - Водку будете? Клиент: - Ах, оставьте... * * * В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой: - Маня! Пошла ты на х%й!!! Та через плечо: - Тьфу, тьфу, тьфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить. * * * Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. - Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть! - Что же теппе сказаатть? - Hу, скашии, что люппишь мення. - Я люпплю теппя. - Скашии, что хоочешь мення. - Я хочуу теппя. - Почему ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм! - Спокоойноой ноочи. * * * Сидит Джульетта на лужайке, к ней подходит Ромео - БАЦ ей руку под юбку, и с удивлением спрашивает: - Джульетта, ты что, мальчик что ли? - Нет, я просто какаю!!! * * * Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк: такой элегантный, надушеный, в коротенькой юбочке, на высоких каблуках... Красная Шапочка его спрашивает: - Серый, ты чего? - А я уже не серый... * * * Новогодняя ночь. На часах без четверти час. - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра. - Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости. - Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек. * * * - Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже. * * * - Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр! * * * Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! * * * ОРТ имеет многомиллионнyю аyдитоpию. Хотя по логике вещей должно ее pазвлекать. * * * Одна женщина рассказывает другой сон: - Мне снится, что я Золушка и стою на боксерском ринге с Майком Тайсоном, а он мне и говорит: "Но помни, что после 12 удара твое лицо превратится в тыкву." * * * Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит: - Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли? - Да, но мне не понятно зачем мне ружье? - Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика! * * * 16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ: 1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего. 2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год. 3. Не начинайте баню с буфета. 4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться. 5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня. 6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться. 7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик. 8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы. 9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств. 10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не при на амбразуру! На животе - Брюху пиво не помеха. На заду - Сиди, да не засиживайся! На ноге - Пеле отдыхает. На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу... На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате. 11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность. 12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое. 13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину). 14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!) 15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета! 16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1. * * * Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться. * * * Мы должны благодарить Бога за ... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам. ... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам. ... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа. ... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья. ... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды. ... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света. ... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом. ... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова. ... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт. ... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле. ... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать. ... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть. ... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу. ... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы. И наконец... За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас. * * * И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с этой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась, Марья-царевна?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать". "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!" "Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!" - ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!.." - Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал? - Нет! - А Я ПОЛИВАЛ!!!!!! * * * Звонит мужик в публичный дом. - Я хочу заказать девочку на час. - Толстую или худую? - Все pавно, я, в общем, безрукий... - Высокую или низкую? - Все pавно, я, в общем, безногий... - Блондинку или брюнетку? - Все pавно, я, в общем, слепой... - Hу а х#$ - то у вас есть? - А чем я, по-вашему, номеp набирал?!!! вариант: А в чем я, по-вашему, трубку держу ?!!! * * * Просыпаеться как то утром старик Хоттабыч с огромного бодуна. Cмотрит на себя в зеркало и видит что бороды нет,снимает чулму, хватаеться за голову, а там нет ничего. Срывает рубашку с груди и там не одной волосины, заглядывает в трусы и говорит: "ФУХ слава богу на пиво осталось"... * * * Жили - были старик, старуха, три сына и корова. Однажды бабка заходит в хлев, а корова сдохла, так и повесилась старуха с горя. Дед, найдя, повесившуюся бабку и дохлую корову, сел на вилы. Старшие братья, увидев кошмарную сцену, сразу же утопились. Встав с большого бодуна, младший сын, понял в какой он жопе, и по примеру братьёв пошёл топиться. Тут выныривает золотая рыбка и голосом девки, не ебавшейся год, говорит: - Ваня, трахнешь меня десять раз всех оживлю. Ваня въехав в прикол: - А можно 20? - Можно - А 30? - Можно - А 40? - Можно - А ты не сдохнешь, как наша корова? * * * Четыре грузина спорят. У кого был дед выше? Первый: "Мой дед подглядывал за женщинами с девятого этажа, даже не вставая на цыпочки." Второй: "Мой дед, когда сильно уставал, облокачивался на вот эту гору." Третий: "Вах, Вах, это что?! А мой дед мог дотронуться руками до звёзд." Четвертый: "Слышь, дорогой, а они были круглые? - Круглые. - И тёплые? - Тёплые. - Так это были яйца моего деда!!! * * * Как все-таки обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса * * * Приходит Иван Петрович к Петьке в гости и говорит: -Чего ты тут делаешь ? -Я лампочку вкручиваю! Встаёт Иван Петрович своими грязними ,кирзовыми сапогами, на стол покрытый белоснежной, и чистой скатертью. Ну Петька и говорит: -Иван Петрович... ну может..газетку..что ли..подстелить? -нЕ НАДО пЕТЬКА Я И ТАК ДОСТАНУ....... * * * У волка родился волчонок. Он его укачивает: - Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?... Hу заяц... погоди!!! 10-й этаж, Маня и Ваня моют окна, вдруг Ваня говорит:"Писать хочу! Спасу нет! ". А Маня ему в ответ: " А ты прям вниз!" Он: "Там же Люди!" Она: "А ты вытянись подальше, я тебя держать буду, прямо в фонтан и попадешь!" Он: "А удержишь? Она: "Конечно!" Идет процесс... Маня чихает и Ваня падает вниз чуть - чуть не закончив свои дела..... да.. Две недели спустя в USA три бабы спорят где мужики круче(сексуальнее) 1-я: "Вот я во Франции была..ах ..на меня все так смотрели.. глазами раздевали. Каждый мужик обо мне мечтал!!!". 2-я: "Фигня, вот я была в Мексике там такие мачо! Мммм сперма аж из ушей течет!!! "3-я: "Лажа это все! Вот я недавно в РОССИИ была!! Иду мимо фонтана,а на меня мужик летит! Глаза выпучены! Ширинка растегнута! В руках член! И орет:"ПИ*ДААААААААА!!!!!!!!" * * * Выходят Пугачева с Киркоровым из дома. -Алла, а что у тебя Витас в машине делает?!! -Понимаешь, милый, у меня вчера сигнализация сломалась... * * * На работе появляется новый начальник, просит зайти секретаршу и настойчивым тоном говорит ей: "Пожалуйста юбку сделать покороче на 20 см, декольте вырезать так чтобы видно было грудь, понятно?" Вдруг секретарь накланяется и говорит: а грудь солью не посыпать? Начальник с удивлением зачем? Секретарь: "А старому начальнику к пиву очень нравилось..." * * * -Куда идешь? -К бабе своей. -А чего цветы пластмассовые? -Так у меня и баба резиновая... * * * Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. - Ну, а ты имела дело с мужским членом? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и прошла вперед нее? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет. * * * Илья Муромец возвращается поcле попойки домой. Вcе вокруг заблевано, у Змея Горыныча одна голова оторвана, другая в узел завязана, а третья из задницы торчит. Баба Яга в головой в ступе и вверх ногами. Вытаскивает Илья бабу Ягу из ступы, отряхает и спрашивает: - Кто тебя побил, бабушка? - Добрый ты, Илюшенька, когда трезвый! * * * Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду мыть некому. Hу, и решила достопочненная английская семья так: кто первый хоть слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда. Здоровается - молчат. Заводит разговор - молчат. Тогда он решил c дочерью лорда сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы. - молчат ... тогда он сделал c сестрой дочери лорда то, что собирался сделать через 1 месяц после свадьбы. - молчат ... тогда он сделал c будущей тещей то, что вообще не собирался делать. - молчат ... Hу, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, пo корманам шарит - спичек нет. Подходит к лорду c просьбой: - сэр ... - Heт уж, лучше посуду мыть, - не выдержал старый лорд. * * * Винни-Пух утром чистит зубы напильником. - Ты знаешь, Пяточок, наверное, это были неправильные пчелы и они, наверное, делают неправильный мед и вообще, кажется, это была эпоксидка. * * * Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать: - А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... К нему подходят два парня, решив помочь: - Hу, что, отец, опохмелиться надо? В ответ: - А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... - Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая: - А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... - Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?! В ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит: - Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец: - Что, что? - А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... * * * Приходит письмо в военкомат. Его открывает военком, а там написано: "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..." * * * На вечеринке. - Это правда, что вы умеете читать мысли? - Конечно же. - Тогда мне хотелось бы за них попросить у вас прощение?