Анекдоты (детские)

Вовочка папе: "Пап, подари мне на Новый год настоящее ружье!" Папа: "Обойдешься игрушечным!" Вовочка: " Но я же хочу настоящее..." Папа: "Перебьешься! Кто здесь главный? Ты или я?" Вовочка: "Да ты, ты. Но вот если бы у меня было настоящее ружье..." Новый русский звонит домой. К телефону подходит Вовочка. Мужик: "Это я, позови маму." Вовочка: "Не могу, она с каким-то дядькой спит." Мужик: "Что-о-о?! Возьми в кладовке топор и дай им обоим по башке как следует!!! " Через пять минут. Вовочка: "Ну, дал. Что дальше?" Мужик: "Тащи мамашу к бассейну..." Вовочка: "Где ж я бассейн возьму? У нас-то нету!" Мужик: "Нет? Пардон, значит я ошибся." Вовочка: "Пап, а почему бабушка так носится по двору кругами?" Папа: "Вот балбес! Это тебе бабушка, а мне-то теща. Патроны неси!" Папа Вовочке: "Где ж ты гулял так долго, солнце мое?" Вовочка: "В почтальона играл, письма соседям разносил." Папа: "А где ты, сынуля, столько писем взял?" Вовочка: "У тебя в столе. Ну те, которые ты от мамы прятал, розовой ленточкой перевязанные..." Вовочка: "Дядя Саша, а почему у Вас с тетей Леной детей нет?" Дядя (собравшись с мыслями): "Так аист еще не принес..." Вовочка: "Да-а-а-а-а... Ну если вы еще верите в аиста, то с вами все ясно." Вовочка на улице курит. Мимо идет женщина: "Что бы сказали твои родители, если бы узнали, что ты куришь?" Вовочка: "А что бы сказал Ваш муж, если бы узнал, что Вы клеитесь на улице к незнакомым парням?" Молодой папаша хвастает гостям: "Сын у меня умный! Весь в меня! Всего год, а как говорит! Сынуля, скажи "носорог". Сын (скептически оглядывая гостей): "Кому?"