Анекдоты

Плистилин как таковой Одним прекрасным днем что-то такое непонятное Чебурашка в руках повертит, посмотрит, понюхает, на зуб попробует, полижет и недоуменно ушами машет. Крокодил Гена его спрашивает: "Ты что ж это делаешь, Чебурашка?" Чебурашка: "Да вот, не пойму никак: плистилин - не плистилин..." Гена: "А ну, дай я!" Гена на это и посмотрит, и понюхает, и на зуб попробует, и полижет... Гена: "Знаешь, Чебурашка, по-моему, это не плистилин." Чебурашка: "Вот и я все думаю: откуда в попе плистилин?" Плистилиновая жизнь Встречаются Абрам и Яков. Яков: "Здгавствуй, Абгам. Как жизнь?" Абрам: "А ты знаешь, Яков, что такое плистилин?" Яков: "Конечно, знаю." Абрам: "Так по сравнению с моей жизнью это просто конфитюр." Плистилиновая ворона Одним прекрасным днем бежит Заяц по лесу и видит, что дверь общественного туалета распахнута настежь, а внутри сидит Ворона и сосредоточенно смотрит в дырку. Заяц: "Ворона, ты что это делаешь?" Ворона: "Прикола жду." Заяц: "Я тоже хочу!" Ворона: "Так садись. Вдвоем, чай, быстрее дождемся." Сидят дальше, а мимо бежит Лиса. Лиса: "А что это вы тут делаете?" Ворона: "Прикола ждем." Лиса: "Я тоже хочу!" Ворона: "Ну, присоединяйся. Втроем, чай, быстрее дождемся." Через час идет Медведь и видит, что общественный туалет открыт, а в нем звери друг у друга на голове сидят и всем лесом серьезно так в дырку смотрят. И молчат. Медведь: "С ума сошли Вы, что ли?" Ворона: "Сам дурак, а мы прикола ждем." Медведь: "Я тоже хочу!" Ворона: "Так шевелись давай, все уже на месте, ты один шляешься неизвестно где!" Медведь вошел, туалет молниеносно развалился, и все дружно упали в этот самый плистилин, а над местом катастрофы стрелой взмыла ввысь одинокая Ворона, перекрывая вой тонущих восторженным вскаркиванием: "Пр-рико-о-о-л! Пр-р-р-рико-о-о-о-о-о-л!" Плистилиновые тяготы Идет Геркулес по пещере. Темно. Страшно. Вдруг впереди, как два солнца, два огромных светящихся шара. И что-то шевелится. Геркулес вынул свой меч и спросил грозно: "Ты кто?" А ему в ответ испуганно: "Я Мы-ы-ы-ська." Геркулес: "А чо глаза такие?" Мышка: "Я ка-а-а-а-каю." Не плистилином единым богат человек Холмс и Ватсон убегают от собаки Баскервилей. Спрятались в пещере, а собака все рыщет и рыщет вокруг. Ватсон: "Хочу в туалет и терпеть больше сил нет. Так и так смерть." Холмс: "Ну, ладно, давайте. Только конспиративно, чтобы эта тварь не услышала." Холмс избавился от излишков влаги тихо-тихо, а Ватсон огласил своды пещеры ревом водопада. Ватсон: "Почему, друг мой, у Вы смогли соблюсти конспирацию, а я нет?" Холмс: "Элементарно, Ватсон. Я пописал Вам в карман, а Вы нагадили мне на ботинок." Куда податься? Мужик с выпученными глазами носится по парку, наконец замечает деда, сидящего на скамеечке и спрашивает: "Где тут туалет?" Дед: "Слепой ты, что ли? Да вон, за кустом. Направо тебе." Мужик убежал, а дед все продолжал ворчать: "До чего бестолковы! Сортир найти не могут! Уж им его и построили, и подписали все: слева "М" - мадамский, справа "Ж" - жентельменский..."